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11月10日 值得纪念得日子 值得纪念得日子,不知道啊是老了,忽然学会或者说是迷恋起回忆了,老了哟,最近牙齿有点动呀.
最近喜欢听Rascal Flatts歌曲,一如craig david的,细听听,貌似年龄有了起伏,因为有了起伏,所以有了压力,心被压了石头,无法喘息,可还是要拼命往前拽,不服输 Az Az Fighting!
昨天遗失了一把很重要的刀,悲伤的眼泪睁着就出来了,还在办公室,忍啊忍得,憋得鼻子很红,于是就使劲撮鼻子,谎言说干燥引起得,回家郁闷得跑步,一圈接着一圈,随着景物的后退,一切消失,速度还是速度,与其悲伤还是接受吧,重视不是物品的本身,而是一种情感,只要自己记住就好了,安慰啊安慰,风呼呼得传来一阵阵烧烤味道,厌恶起来.....
今天好像还是研究生确定报名的日子吧,一阶段的美好定格在那一天,记住和忘记没有理由没有预告.12月初的那天,阳光是否明媚,希望回探之路充盈美丽. 9月5日 地下铁 好久没来更新,越发的懒起来,工作越来越忙,心情象忽变的天气,左右着工作情绪,或失落或欣喜,完全没有规律.
上星期3上班赶时间,高跟鞋一扭,摔了几节台阶,脚踝生疼,临近羽毛球的比赛,害怕不能参加于是晚上又是擦红花油又是涂扶他林,待我搞定了脚随后发现自己完全没有必要瞎担心,呵呵,原因是水平太差,就打了一场,无锡希捷的高手一拨接一拨,我这个替补完成只有加油份.于是欢喜的看完加油完比赛.
耳朵从星期五就嗡嗡作响,原本以为是扶他林涂多了副作用,其实是中耳炎,可能是初期,医生就配了抗生素给我,今天下午热乎热乎,眼睛烧烧的鼻子火火的,好久没生病了,生病也是在帮我出出毒素吧,我想.
生病了,心情更是飘忽不定,妈妈说我是个不满足的人,其实这个不满足并没有什么不好,就象前方的灯塔,你以为就在你跟前,可是你永远也触摸不到它.
下个礼拜公司有KALA-OK的比赛,挑选歌,练练歌,翻翻歌,却发现以往的旧歌一样的好听,一样喜欢MORE的另类,喜欢萧亚轩的青春,喜欢梁静茹的温柔,音乐或多或少代表着一个人的时代,旋律转出的音律交织一份情感,打量仔细选出的歌曲,诧异的很,不是感伤的就是略带忧郁的歌,好象对于热情洋溢的快歌,脑子里空白一片,对于自己,有些迷糊...........
人说当下暧昧当道,漠漠忽忽,远远近近,谁也不愿第一个对未来下赌注,这就是所谓的享受过程....合着啊莫<十二楼>的歌曲,是如此的贴近,我默默注视,场景一个接一个,待观完一部电影,灯光落幕,终将一切远去.........................我拍拍身上的灰尘,慢慢离去,我知道自己已经不属于这个游戏的年代,除了观赏,其实大家都明白最后牵手于绿荫道上的男女主角只是一种万分之一的可能.
在对的时间对的地点想要遇到一个对的人是何等的困难,佩服古人想出了个红娘月老,化一切复杂为简单.
秋风又起,还会有人对我描述那美丽的落叶吗? 8月7日 奇妙 不懂得生活的奇妙之处,也许这是种非常抽象的概念,一天之间,你认为也许永远不在有联系的2个故友又重新出现在你生命的轨迹中,他们曾经是你生命中绚烂的篇章哦.
下午3点多一条短信传来,当我以为又是垃圾短信,随手正想删掉时,惊然发现原来是思思,好几年短了联系的思思! 思思是我小时侯的笔友,小学6年级因为一篇作文上了全国的小学生作文报,一个欺骗组织以全国招聘小记者名目,骗我们加入小记者行列,结果我们却因此而相认,从初中一年级到高中毕业,我们一直互相通信,形成了习惯,交换心情分享青春,分享所有女孩的成长经历,至今所有的信件都保存在我的柜子了,思思是珠海人,小时侯觉得那是个很远很远的地方,相誓说长大以后我们都要去对方家中做客的,以为一切随风而去,有时缘分真是妙不可言.打开她的博客,熟悉的样子又回到眼前,亦如以前的照片上的她,也许我们相见的日子快了吧.
晚上9点多,短信声传来,我以为是思思,没想到是兔子,原本以为我们会如天空中的水气消失的无
影无踪,没想到这家伙终于想起联系我了，受宠若惊嘛。今天真是给我太多快乐了,真的,也许生活最
奇妙之处是让你清楚的失去,再让你不经意获得.
人的生活如同一条无限直线，与谁相遇，全凭一个小小的角度，相遇容易，但要产生深厚的感情，需要大家不断的改变角度，互相适应最舒服的距离。不得不佩服现在社会的便利和发达，如果仅仅凭信件，一生要错过的人不知有多少。 我始终认为，快乐是自己给予的，可是快乐的来源是别人给予的，所以你快乐所以我快乐。  8月4日 吵架--生气--发火--冤屈--掉眼泪--郁闷 是不是这代和上代没有办法沟通?是不是对方各自都认为自己是最对的人?是不是双方都认为错的都是对方?是不是对方各自都认为自己的理由都是充分且是具有说服力的?是不是双方都认为只有自己受了委屈?是不是都想让对方体谅自己?是不是对方各自认为只有自己是最苦的人?是不是双方都想让对方听进自己的理由?是不是双方都想让对方知道错了?是不是双方都要和好前提是对方先道歉?
为什么这个世界如此多烦,为什么总是要用话语伤害身边最亲人的,为什么只有在失去时才明白珍贵.为什么珍惜这么容易说却这么难做到.为什么不能忘记别人的不好,为什么不能只记住别人的好,为什么,为什么..............................................为什么从母亲身上落下的孩子永远会和母亲有争吵?难道孩子真的是上天派来要债的吗? 7月12日 培训=自残? 最近 一直在培训,可是还是不懂,太失败了,看着资料就泛困,情愿打打祖马这种弱智游戏,以前的激情不知道那里去了,没头没脑的,头次觉得自己懒的不象话.
生活照样象平淡驶去,都有些厌倦了,没有了期待的生命,比较苍白;回家吃完饭,就捧着电视看全家总动员,看着看着,就觉得幸福挺简单,复杂只是我们自己想复杂了,呵呵.
下礼拜还有培训,再下礼拜还有,和无锡希捷的同事相处的挺好的,就有个老女人,恶心死了,半瓶子水摇的晃,本事没有,拽得要死,还好同事Jacky本来就通晓新工作的内容,说是培训,却反培训了那老女人,不说,从末见过这样的人,脸皮厚的不行了,超级不喜欢所以不理睬.
培训等于自残,丢弃旧的部分,新的部分才能长出来吧.
7月5日 今天是妈妈生日 妈妈生日了，谁都没注意到，还是大姨打电话来说，5号过来吃饭，因为大姨的生日和妈妈是都一日，以阴历的日历为准则，相隔了4年，好像每年都是大姨提醒的。我们家有个习惯，互相记不起生日，并非不知道，只是生日的日子和平常日子没有区别，估计这是最典型的直白的日子吧，呵呵。
世界杯马上就要落下帷幕了，4年一次的不易，一年都可以翻天复地，何况四年，时间的威力，不得不得感叹短暂，再过四年，自己可是28岁了，发生什么，改变什么，期待与害怕并存着，人越大越觉得时间快得让人招架不住。记得看世界杯是从98开始，那时正好考完中考，舒舒服服得待家熬夜看球，那时耀眼的明星当今一个个即将远去，一代跟着一代得崛起，一代跟着一代得没落，这便是发展，有些残酷的无奈。
办公室里的芦荟不行了，虽然叶子还绿的兴荣，可根发黄了，典型淹死的，叶子上好多虫子的卵，搞不清哪里来的这些东西，赶紧换了干的土，还是无力回天的样子，同事甲说芦荟还会养死，太厉害了，我说，这算什么，我还把仙人掌养死呢，她惊愕，谁说仙人掌就不要养死了，水一多就死，也是淹死的，老是怕它吃不饱喝不够，结果挣死了。以后要注意了。
今天照样有点无聊，网上团购的琉璃还没到货，妈妈的生日没有礼物，老说长辈们嘴上说小辈乱花钱买东西其实心里是欢喜的，可我倒是没觉得这样，至少我妈是这样的，不喜欢我给她买的东西就像我不喜欢她给买的一样，这就是遗传么，呵呵。
妈妈生日快乐，大喊一声：“法国！回家去吧！”
6月21日 夏天的味道今年夏天因为有了世界杯更加燥热起来,一切以缓慢为主题. 电影下了一部接着一部,囤积着,没有心情看, 刚点开了便没有了兴致.继续的夏天的节凑,脑子混沌贫乏.
同事发了好多Oracle ERP的资料,都是辛苦从网上搜刮下来的,无私的共享,有些感动, 自己也是信手翻几页, 全是英文, 犹如品尝榴莲,需要捏着鼻子进食, 一样没有心情, 心知自己的脾气秉性, 不到最后关刻是发挥不出潜能的, 所以老会迟到, 不是自愿的, 纯属无意识的惯性。活脱脱一个急性子，其实骨子里特别慢，喜欢随心所欲，讨厌整密地布置一切，如果可以，情愿想到什么做什么，哈。
外面热公司里冷，恒温的没有了季节，记忆中的夏天，白天畅快淋漓的流着汗，晚上登只“竹他”摇着扇子悠闲地做在院子里乘凉，电视在落堂屋中间，邻里间大家凑着聊天看电视，清楚记得耳边的青蛙声，知了声，蛐蛐声，络绎不绝，夏天就是一场热闹的大杂烩，时光一去不复还，如今除了空调的噪音，什么也没有，夏天越来越热，是老天开始报复了吗？家里坚决不开空调的，原本老家有个很大的立式空调，只是从买回家6，7年了一直处于试用期，不知道是它倒霉还是我们家倒霉，没人喜欢空调，我也非常不喜欢，好象皮肤包了层保险膜，闭汗，头晕，恶心，整个身体功能严重不能运行，还是统统开了窗，静了心，细细体会自然风来着惬意，就算流汗，也是一样的舒服，夏天的风格。 嚼着一根冰棍,混着嘴边几豆汗水,夏天来了,夏天的味道.
5月29日 音乐 朋友 心情 老妈又开始抱怨了,天天敲敲打打,就是不肯做在电视机前陪她一起好好看看电视,我也无奈,好象是习惯于是编成生活的一部分,喝了酸奶,听着别人日志的音乐,静静开始叙述心情.
今天上班,闲逛日志,当然是在我把工作完成的基础上,呵呵,免的误导MM,DD们,联接一个一个,每刷新一页,犹如一扇未知的门就打开了,文字,照片,图片,音乐构筑着主人的品位和爱好,慢慢细读文字,品尝音乐,犹如主人正在向你娓娓道来,因为有个朋友向你敞开了心扉,所以你也异常欣喜.
网络是个好东西,让很多不认识不了解的人,在心灵处默默引起了共鸣,始终相信"人之初,性本善",在这快安乐的土地上尽情挥洒热情,发挥意志.
默默你的木头房子里展示了一个你安静略带伤感的你,是不是现实中你总是精力充沛,勇往直前呢,谢谢你的音乐,我一直地听着,所以才写下这段文字;水凉,搬家了?记忆中怎么你老搬家呀,呵呵,还是我观察的不仔细呢;Aries原来是白羊宫,或是白羊座的人,这个帅弟弟,女生人缘超好,看来是个会体贴人的小男生,姐姐倒是很期待看看5年后的你哟,男子汗初长成;勺子大哥的话语每次都能让我惊愕几分,文字不属正流,从不标标点符号,有点怪可是总是很吸引,超级会说话巨幽的大哥,现实中是不是个沉默寡言的人亦或相反.
刚刚忽然想吃酸奶了,捧出大罐的光明大果粒,是哈密瓜口味,一时忘形,撕开锡纸手指被划了一条,血殷殷的渗出来了,添了两口继续边吃边写,血居然流到了键盘上,晕,不得不拿创口贴,痛,谁让自己馋嘴.
继续,虫子妹妹,觉得特别相似的两个人,看的生活好象在看自己的回忆,放电影一样?不是的,形式一样,内容不一样了;洋,很久没看到更新了,一个很开朗又特别能神叨的人失恋了,可能需要更长的时间恢复,加油;呼啦呼啦王国又回来了,带来了普罗旺斯的花草香,幸福一对人儿住在幸福的城堡里,快乐的音符不经意间感染了很多人;香草姐姐,文字间透露着清香;期间遇到好多路人,寻迹也是容易的,也许人们总是喜欢重视第一次的邂逅,忽视以后的发展,每个人的故事都在继续,有缘再相遇吧.
好朋友的日志,好同事的日志更是不多说了,现实中也是熟透的朋友,当然也时不时给自己惊喜,或许生活的无奈,或许生存的压力,开始逼迫自己带起面具,也许在这边净土上,才可以脱下面具,轻松的洗把脸来,所以不愿轻易的加朋友,害怕有天来到这里也要带面具,那么还不如关上门了.手上的血也止了,双手打击键盘呈正常状态.
喜欢寻找陌生人,敲开一个个魔法盒,追寻一个邂逅,观看一场电影,体味一种风景.
喜欢这种随意,轻飘飘淡然然.
 5月23日 点名---第一次游戏 那天好友MSN说,点我名了,让我去看看,太多事,结果今天还记得,呵呵呵呵,不好意思的了:
猫说我是绿色呢,呵呵,好多绿色,挑了个最喜欢的,哈哈,是的呢,我最喜欢绿色,打心眼里的,喜欢没有理由
=================颜色的华丽分割=================== 1. 选一种颜色来比喻传问卷给你的人 红色~因为热情如火哟,表面沉静的小妮子,其实非常有毅力~~~~
2. 用一种动物来比喻传问卷给你的人 猫~看似很乖,其实股子很自由,不受拘束~~
3. 用喜欢的角色来比喻传问卷给你的人 小樱身旁的小狮子~可爱可爱而且很有头脑虽然很搀~~
4. 用食物来比喻传问卷给你的人 水煮鱼~~最喜欢的吃的菜~~鱼肉鲜美,汤料入味,超级棒
=================我点名拉===================
恬恬-----黄色
小余-----宝蓝
楠楠-----桃粉红 5月22日 音乐心路 第一次郁闷的很,因为写的东西全部没有了,也怪,断断续续的,本来就是不自然的方式,于是自嘲道,不完美所以不存在.
理歌,一首首,耳边响来久违的声音,心情慢慢漫溢起来,一首歌,一段场景,一种心情,已是惯性.一首接一首,场景一个换一个,仿佛生命也与音乐紧连起来,犹如刚泡开的咖啡,香味四散开来.人说,人生如风景,重要的不是沿路的风景,而是看风景的心情,于是音乐变的重要起来,好象含盖了全部.
听歌没有什么专署爱好,喜欢了就听,而且特别在沿路奔波的过程中持续着,于是一段音乐紧贴一个风景,让虚幻的声更真实. 还是喜欢莫的<十二楼>专集,歌词太真实了,委婉道出女孩女人的美丽,不管是残缺的还是完美,女人本是人世间最优美的风景.一首接一首,回味旧歌的感觉如同坐着升降机不断上升,沿路的风景匆匆,停不下来也不能停.
从没计算过自己电脑里究竟有多少的歌曲,估计怎么说也要上万了,人总是很自私的生物,拿进篮子里的东西是不会轻易在丢出去的,即使是一点都没有用过的,于是不断的堆积,有一天忽然发现篮子不能在承受了,慌忙的开始丢弃,错失在指间中发生,末了,还要怪天地,冠名为有缘无份,有些啊Q的可笑精神.
从残缺的记忆中只搜刮出这些,又是新的一遍排列组合. 5月3日 关于爱情 从好朋友家回来了,玩的挺开心的, 因为又见到了老朋友, 可是心情却是沉沉的.
当她在QQ上告诉我,她分手时,真的, 我真的在意的不多,我以为只是说说而已,见到她,听到她的话,看到她的状态时,我才意识到是真的.
她说她在QQ空间上记载了很多心情,问我看到没有,我很惭愧,因为我根本没有注意过.出游时,她时不时会说起她关于男朋友的话题,几乎都是他的好,听了我很心痛,那么一个坚强善良的女孩,被伤害了还是永远记得他的好.晚上我们一直聊着天,我静静地听着,这也是我唯一能安慰她的方式.
在我的眼里,她是个非常优秀的女孩,终也逃不过感情的旋涡.我真的没法想象,那天场景中的她.看着她的日记,我的眼泪不禁流了下来,道不明,说不出的理.我很想找那个男的谈谈,虽然不是很熟但大家也都是朋友,看着他们经过了3年的感情,真的没想到会是这个结果,他会这么心狠,一个人变起来真的很让人惊栗.
我没有经历过,更说不上好坏是什么,爱情这东西,总觉得很恐怖,你得到多少快乐,就要付出多少悲伤,所谓甜甜蜜蜜从整个过程中的一个片段,就像走一个滑梯,开心越多时爬的越高,当穿过那个平顶时,降落的距离越高,受到的伤害越多;那么是不是,如果开始时的平淡就可以不遭受悲伤的痛击了呢?<祝英台与梁山伯>,<朱利叶与罗密欧>等等所有为人称颂的爱情故事,之所以被世人瞻颂,是不是因为他们的爱情还没爬上顶端就已经被切断了,大家的称颂是不是证明了这个世界根本不存在这样的爱情.我想是的吧.
好友的淡淡地说着,她现在终于经历过撕心裂肺地的痛苦了,体验过也是一种财富了,女人要的真正实实的生活,所以总是紧抓不放,而男人总是更容易接受回忆,拍拍衣袖,连手都懒得挥一下.我笑了,谁知道呢,说不定有些男人还这样说女人呢,谁知道呢,真的,谁知道......
听到了<丁香花>,想起了大学同班的一个女孩,在她弥留人间时,她的男朋友天天陪在她身边,有一个肯为自己流眼泪的人也是幸福的,没有了下坡的路,爱情总是这么美丽.无语
我说,不管怎样,你比我幸运啊,有过,爱过,笑过,哭过,开心过,伤心过,生活都是一种体验,我呢,活了这么久,什么都没有,好友呵呵地说,也是啊,不过这种滋味,真的不容易过来.现在想想,当时忽略了很多友情,现在倒是有这么多朋友关心着自己.
是啊,友情真的很珍贵.
还是放了莫文蔚的<手>,记得看中央台做的一个关于连战第一次来大陆访问时的专题片,连站一家祭拜他的祖母墓地,主持人特地把他说的一个词拎出来解释了一翻,这个词就是"牵手",牵手在他们那边的意思就是指老公或者老婆的,之所以叫牵手,就是都要相伴在一起走路的人,挺感动的.
看来手不是这么容易牵的呐,路过的人,看到的人们噢,不要随便牵别人的手,或者被别人牵手啊.
摘自《单身公主》－－－所有人都一厢情愿地希望爱情只有一个正确答案就是“我爱你”，但却从来无视爱情原本就是一棵枝叶繁茂的树，“我爱你”不过是这树上的一片叶子，并不是所有人都能找到她，若是运气不好，还有可能你看上的这棵树，根本就没有“我爱你”这片树叶。
继续进行－<－<◎http://www14.tianya.cn/publicforum/Content/female/1/12381.shtml
4月27日 更新 本来想换的不是这首歌,歌名弄错,不过也很好听诶,喜欢偶然的际遇.
想说的很多似乎又是没有,今天上课时,老师没听懂我讲的blog,其实他也不知道这是什么,还以为和QQ一样,你爱我来,我爱你,老师的想法真的很可爱,或许这也是家长们排斥小孩上网的充分理由,在他们脑子里网络对于读书的小孩几乎都是为害,可殊不知这个世界早就变的和他们小时侯不一样,和我们小时侯不一样了,靠压制管教孩子有什么用呢,最重要的是培养他们的习惯和价值观.
我也不知道是什么时候形成我现在的观念的,不过那些无关学科的书籍确实帮我很多忙,犹如种子在心中发了根,至于看什么花还要继续的酝酿. 被网络浸透的人们越来越来懒于低头阅读这些文字了.自己慢慢成了大军中的一员.有些汗颜.
一个温暖的午后,庸懒的阳光,和煦的微风,一杯清新的绿茶,一段优美的旋律,一些咸咸的零食,一本好书,这曾经是自己刻画的最轻松休闲的时光. 梦想自己有个花园来度过这美妙的时光.
老师问道五一怎么过呢,我说go to my friend's home,大家都笑了,同桌的女孩说,"大家肯定以为你要去男朋友家了",我呵呵了两声,我没有男朋友的,"你怎么会没有男朋友的?",这个问题,我回答不了,好象不是我的原因吧,我说不知道呀,现在近视的人多呀,呵呵. 4月20日 平安 外婆没事，真是吓死我了，17号的晚上，大姨来电话说外婆送医院抢救了，当时老妈正被她的新工作苦恼琢磨着，我么饿的要死的回到家，什么都还没烧，老妈一直在回忆她的账本对不对，自己只好一肚子闷气地开始做饭烧菜，大姨的电话来时，2个人都没反应，好像惯性，一下没会过神来，以为抢救就跟进医院看病一样。洗碗地时候，大姨夫来电话说是外婆是心肌梗塞，在手术中，心情开始抑郁起来，九点半时，老妈催我打个电话给大姨夫，探问情况，大姨夫口气很硬，情况看来很不好，老妈决定去医院，同时小姐姐打电话来说，刚从医院出来，说差一点外婆就过去了，幸亏是差一点，忽然觉得这世界是多么美好，老妈直奔医院，我睡不着，荡在网上，很久，心情郁闷灰色，日志又开不了，唯一的方式是等待。迷糊中听到老妈在喊我，原来惯性的自己，把大门给保险了，老妈的钥匙没法开，还好外婆没事了，不是主动脉堵塞，所以手术比较快，倒在床上睡过去了。等待中有好多心情，本想记录下来，可是MSN出了毛病，于是心情和文字随着时间逝去，记得自己反复地听着老莫的《手》，眼泪噗哧噗哧的，原来这首歌可以不仅仅只是关于爱情的。
18号下午请了假赶到医院看外婆，到了医院，想问病房在哪里的，一下子想不起外婆的名字了，真是搞笑，只知道姓庞，还好护士的记心比我好。外婆躺在床上，鼻子前插了小管，脱口就问外婆，这个闻着啊是舒服多了？外婆轻声说，没什么感觉。心情好了很多呢，很感谢医生。外公指外婆说，你看你以后啊要这样了，昨天一晚上急煞了，外婆不好意思的笑着撇了脸不看他了，呵呵，幸福有时候很简单啊。
平安就好。 4月13日 如音随听 好友发来的联接,网络文章<单身公主>,共享与所有单身没有男友的,处于危险年龄的都市女孩们,诙谐诉说着拼命青春以换取养活自己的独立女生们在被长辈同辈或逼或劝相亲过程的故事,心情或沉或起,共鸣声此起彼伏,时间在变时空在变时代在变,可相亲依旧捍卫着它在人类发展中的地位,可悲可泣.
相亲,恐怖的字眼,有过2次不正经的相亲,反正自己从没当真,不过,真是让我倒其胃口,严重打击自己的价值观,还严重伤害自信心,让我对以前的高中大学男同学抱有深深地歉意,在这郑重表态:你们都是社会优秀的人才.老妈不停的教育自己,差不多就好了,要求不要高,我失言,对天发誓,我没有高求高啊,每次略有关于男孩子的信息,老妈两眼就发光,目光清澈见底的望着我,这种目光彻底击碎我的自信心,感觉自己大有落市的小白菜,晕一百次也不会醒过来.
罢了罢了,不争也不响不是我的性格,我的生活自己主宰,"说话的最高艺术境界就是说别人想听的话",不过我说生活的最高境界就是过自己的日子,决不妥协,没结开的结,自己去结开,人只有一次一辈子,每次的遇见,发生,发展,永远只有一次.不知何时走上了孔子的中庸之道,到头来只有庸俗2次,在老态龙钟时一次次对着别人说,其实我可以更好,其实我应该这样,其实我可以那样,可悲可弃.这种无谓的中庸不知会害自己多久,可恶的中庸!恨极了中庸!!
无所谓了自己是女生,无所谓了年龄,无所谓了异样的眼光,无所谓了别人嘴里的幸福,一切都见鬼去吧.
自信每一面都美.
4月6日 心情恢复了 在办公室里拍了照,也是心血来潮,人总是很容易忽略身边的事和人,所以一想到就赶快实行一下,怕一转身就忘记了,时间过的太快,每天的信息量又这么大,所以健忘是一种理所当然吧.
一个朋友下个星期一就要离开苏州了,估计应该不会在来,虽然交往不是很深,不过和她说话有种由来的亲切感,离别既在眼前,哀愁自然免不了,好好珍惜和分享在一起的友情是更重要的事情.
 但愿人长久,千里共婵娟. 祝福我以前认识过但以后没机会见面的,以前认识现在没空见面的,以前认识的现在一直见面的,现在认识的以后还要见面的朋友们,每一天健康快乐!  3月30日 乱七八糟的自己 现在的生活有点乱七八糟，计划的事情基本没能完成，很少在白天写日志，那是因为思绪总连不起来，今天可能是无聊到极至了吧。
老妈抱怨自己天天一回家就抱着个电脑，上班也是下班也是，精神都被吸走了。其实自己也不清楚上网干什么，看看日志看看帖子，看看淘宝几乎不聊天的，时间也就这么过去了，当网络进入生活时，现实中的事物是停止的。很久没看书了，星期一在家是想看看的，可拿起来了又放下，一点心情也没有，真怀疑自己哪里出了问题，以前学校里大家强着杂志看，也许现在没了分享的对象，少了分享的心情吧。
几个好朋友都不在身边，觉得特别孤单，阿萍在南京，呵呵，小妮子估计旁边有了护花使者了，想都想不到我；恬么，总是很忙，要做事情越多精神越好，好羡慕这种状态；雯茹，这么强的女孩子，这次的打击很大吧，虽然心里很担心她，不过还是不敢打搅她，问的越多越会伤害她；小余么，忙着开车考试；小魏么，呵呵，一讲牌子我就晕头转向的；很多人在忙很多与我无关的事，渐渐的有些伤心，伤心自己怎么这么空。
好像回学校读书去啊，呵呵，真的。
这个礼拜还是去花花家吧，她喊了好几次，我都没去成，呵呵，或者和公司里的朋友去无锡玩，不知道啊，还是没精神，唉，估计是春天的缘故吧。
March 31
精神还是很颓废,今天部门会议,同事说我脸拉的好长,一点笑容也没有,呵,我说很困.是真的很困,打了无数个哈欠,人困精神也困.
吃饭时,老妈感叹时间好快,明天是4月1号了,恍惚中才反应过来,愚人节到了,节不节日无所谓拉,反正没有了过节的道合,计划了很久的话可没地方说了,还是在家睡大觉吧.
昨天晚上开了电脑,老妈一直霸着学唱<又见炊烟>,社区新教的歌曲,自己心么急烘烘的,还没听几遍就要跟着唱,结果虽然有点起色了,还是走音的厉害,声音么,嗨,还是讲话好听来着,呵.吃饭时候,老妈又在咕哝那首歌了,起调老是忘记,我赶紧低头蒙吃饭,不然又要来了,怕听那首歌了,呵呵当然心里很开心,老妈终于有了除打麻将以外的爱好了,虽然边唱边走音
 部门一个同事走了,又只有4个女生了,分分合合,这世上想见的一定见的到,见不到的只有不想见的人,祝她一切顺利! 没有精神,还是没有精神,喜欢下雨天
 3月15日 又是一个新的开始 这几天看了好几部电影,其实也是努力把看了一半的电影看光.
<伊丽莎白镇>下了以后,断断续续分段看了3次,终于完结,发现静下心来,也是非常好看的,母亲在父亲葬礼上的悼词,诙谐而感人,生活中的点滴被拾起,母亲大方讲着父亲去世后的生活,没有矫情的言语,轻松真实,眼泪在母亲的献给父亲的踢踏舞中落下.主角也找到了他的至爱,城市的喧嚣掩盖了人们纯真而真挚的情感,当<MOON RIVER>的歌声响起声,心中漫溢着幸福的感觉.
<你想泡我吗>韩国的电影,原以为是部另类的电影,呵呵,同样是讲述小人物的生活,平凡,真实,让人感动,不得不佩服韩国的导演,小而化大,大而窥小,犹如小石头落入硕大的湖中,依旧涟漪起伏.电影结尾小学老师的她和银行工作的他牵手在在树木葱郁的公园小道上,一个小男孩滑着踏板小车溜过,越走越远.
发现自己象个超级大傻瓜,什么都可以往电影上去套吗?嗬,傻的不行了,傻的不想去想,不想去碰,如果可以的话,想找块橡皮擦,擦掉所有的记忆,可是我有记忆吗,那些少的可怜的记忆?自己却当它是宝贝,以为自己什么都有了吗,没有,什么都没有.象一张落过水滴的白纸,水干了无痕,却还一相情愿以为被涂上了美丽的图案,哈,其实什么也没有,有时候,连灰色的图案也没有.
发现后就是结束,结束后就是开始,生活重新进入轨道,所有的计划慢慢进入日程,生活的轨迹渐渐明朗起来................................
3月1日 3月,踏青计划中 不知不觉进入三月,本来是想进来删掉"二月伤感",呵呵,真的没有想到有这么多朋友的留言,很高兴啊
生活总是这么富有戏剧性,呵呵,人说"女人最善变",哦!that's right.当我还在为朋友的悲伤深深深呼吸时,她却在某一十分改变了视角,或许又在担心另外一件事了,一件与之前毫无干系的事,不晓得自己是为她高兴呢,还是为自己悲伤
 ,呵呵,还是想想自己的事吧. 从不隐瞒自己的感情,也许人会开心点,生活会丰富精彩点.
三月了,绿色的季节开始诞生,非常喜欢绿色,幻想有一天很很有钱时,要买一个花园,种满成片的花草,至于何时可以实现天晓得.
今天就这样吧,明天去拍身份证照片,身份证改革换成IC卡那种,每人会收取费用20,呵,政府真是厉害,一天到玩变着法子让我们交钱,无所谓拉,如果是真的为我们好的话.
March 2nd
从3月1号开始,公司里我又不可以上网,又回到了原始社会
 .不知道什么时候起,上网成了生活中理所当然的事,其实工作忙起来时,网开着等于没有开,但是仿佛就是一种精神寄托,知道有些人有些见不到但不表示不存在,呵呵,生活有时就是唯心的,哪那么容易唯物呢,当然为了坚信唯物,我需要网络. 刚上完口语课,所谓英语口语课就是听一个老头,叽里呱啦说2节课,外加偶们星星点点的几举附和,要parctise yourself every day,感觉自己非常sick,放着这么好的条件不用,还跑去上口语课,算了,就当约束自己看吧
 不见了要2个礼拜,会不会永远见不到,哎,虽然知道总会这样的,不过还是很不舍得啊.  2月14日 情人节就这样吧 又是一个情人节来临,下班时分,严重堵车,大街小巷都闪烁着鲜花,照亮着恋人或真或假的笑容.
下班:
Ranny: Helen今天有活动伐?
Helen:没有啊.啊去逛街拉?
Ranny:好啊好啊
某某:今天街上要挤死了,不能去的.
Ranny:对哦,那不去了,人太多了,这么多对,要伤心的瓦.
Helen:你不去我自己去了!
Ranny:真的你自己去啊?!
Helen:恩,反正我要出去吃饭,家里没饭吃.
Ranny:到我家去好拉.
Helen:好啊,走吧
............................................................
于是情人节有伴了
 每一次 都在徘徊孤单中坚强
每一次 就算很受伤 也不闪泪光 我知道 我一直有双隐形的翅膀 带我飞 飞过绝望 不去想 他们拥有美丽的太阳 我看见 每天的夕阳 也会有变化 我知道 我一直有双隐形的翅膀 带我飞 给我希望 我终于 看到 所有梦想都开花 追逐的年轻 歌声多嘹亮 我终于 翱翔 用心凝望不害怕 哪里会有风 就飞多远吧 隐形的翅膀 让梦恒久比天长 留一个 愿望 让自己想象 2月2日 新年过完----杂记 呵呵,看来关于亦迅的日志不受欢迎啊,清除了.
今年是狗年,从我记事起就开始盼着狗年的来临,因为是本命年,期待着惊喜的发生.2005年发生了好多事,
2005年1月进入考研倒记时,脸上开始不停冒豆,老妈被我逼得来学校探班
 (我爱老妈); 脑袋里一根筋被打开,心里装进了一个人,怎么抹也忘不了,呵,顺其自然吧;
经过黑天昏地的几天,安全完成所以考试;回家后,上研和不上研的战争在我脑海里悄然蔓延;
新学期开始,最后一个学期,是在开心和悲哀复杂情绪中走过,继续看书为复试做准备,已经很坦然了,结果是希望自己没上;
考研成绩出来,337,很开心,一门物化专业课考了134,汗水有了成就,和老妈通电话,争吵不断产生,不知所措;
学校报名学车,从文化考试到桩考后来的路考,很顺利,平安度过,手上起了老茧,手臂粗了2圈;
期间,我投降,真正放弃上研,成绩单和复试通知书陆续来临,我成了公众人物,在别人挤破头皮想上研时,我以高出30分的基础上放弃了,很多人不解,我放弃的是华东理工啊不是南师大,我的回答------化学太毒,我没有这么多青春献给她,让他们或是生气或是懊恼或是同意,谁又知道我的笑脸背后隐藏着多少无奈,依旧有着坚定的啊Q精神,我选择的就是适合自己的.
毕业论文的完成,让我对大学里的老师有了更高层次的理解----------我重视认真对待的东西,在他们的眼里也许都比不上灰尘,呵,年龄不同啊.
毕业散伙饭如期来临,说实话,跟大学同学感情很淡,所以也就这样,没有惊举出现,只是我们宿舍唯一有男朋友的女孩,在大家的起哄下喝了交杯酒,到达散伙饭的高潮,自己也喝了好多,其实没有什么激动,只是觉得散伙饭就应该喝很多,抓住机会而已,打碎了3个杯子,不晓得为什么它们这么脆弱;
整理东西回家,扔了很多东西,休息了一天,开始在人才市场实习,主要目的找工作;跟他的联系越来越少,情绪淡了很多,只是还是忘不了,每首悲伤的歌会不由自主的想起,他到了新的工作地点,换了号码,没了联系;
8月中旬,有个机会来到了现在的公司,老板人很好,只是自己脱不了学生气,见到老板好象见到老师,紧张,认识很多朋友,IT部门属于技术部门,同事的关系挺不错的,很开心认识他们,开始工作的生涯.我已经转行了,和化学一点关系也没有,心里比较失落,感觉四年的大学白读了.
10月15日我的生日,收到了祝福,虽然少但非常高兴,我几乎忘记了自己的生日,呵呵,我生来就是个不被重视的配角而已,只希望关心我的亲人永远健康.
10月18日早晨忽然收到兔子的短信,祝贺迟到的生日,呵呵,可惜,永远是忙,再说,再聊,删了
日子很快来到新年,期间的事情我已经很模糊了,噢,还和同事去了爬山,到藏书吃羊肉,我第一次开口吃羊肉,还有公司的羽毛球比赛,输的很惨,还有卡拉OK比赛,然后新年晚会,出了一把风头,菜很糟糕.
不明白4个月的工作生活过得一点记忆也没有,其实我学到了好多事,一直在想如果我在学校,或许还是3点一线,宿舍--教室--食堂,有时候,变化的只是期盼,生活还是没变,呵,有时候真想脱离一切束缚,敢爱敢恨,哈,安慰自己:那是电视上的生活,现实中哪有呢,嗨~~~
年初三很高兴,家里请客,来了好多人,阿姨婆婆一个个追着问有没男朋友,"没有!","可以找起来拉,25岁拉!",噢,我的天,25岁,从来没感觉过自己象25岁,15岁的心里依旧保持着,结婚好遥远的事,",明年要带一个了!","是的呀."哈,有意思了,说实话,我到是很恐惧,从小就少那根筋,可以很男生打成一片,就是不可能进一步发展,或许有心理障碍,缺的筋不知道何时打开了.
很晚了,只是报了一遍流水帐,一年还是很长,每一天都是新的开始.过年还是没见面,有时候一个人变了就是变了,我已经看的很淡了,打小看了朱自清的<背影>就没什么感觉,更何况现在了, 还是那句话,每个人都要为自己的选择负责,注意自己的脚步,不要一步错,步步皆错.
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